Milkのメモ帳

日々の思いつきを忘れないようにのメモ用です。

Milkのメモ帳

泣きたいときは泣こう。今は心を休める時だから。


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こんばんは。Milkです。
とある人の記事を読んで、自分の病気の初期を思い出しました。

誰かの記事に感化されて、私もつられて書いてしまうということがよくあります。

これは誰かの為になるかもしれないし、ならないかもしれない。

ある一人の人間の思い出話です。

身体は正直である

今思えば、前兆はありました。

しかし、それをなんとか無視し続けていました。

身体面での異常は以下の通り。

  • 胃痛
  • 吐き気
  • めまい
  • 動悸

精神面での異常は以下の通り。

  • 不安感
  • 恐怖感
  • 強迫観念

特に、精神面の異常は夜に発生していました。

帰宅し、布団に入ると次の日の朝まで出られませんでした。

一人で震え、動悸と吐き気に苦しみます。

全てが怖く、不安で、よく分からないものに脅されている気がするのです。

唯一の逃げる方法。それは寝ること。

だから、とにかく寝る・・・寝る・・・寝る・・・寝る・・・

そして朝を迎えるのです。

誰かに相談出来なかったのか?

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無理でした。

その当時の私には・・・

当時の彼女(元カノ)とは遠距離恋愛でした。

彼女の前では元気な自分を演じていた。

なぜ演じていたのか・・・分かりません。

たぶん、怖かったんです。頼りない自分をさらけ出すのが。

その頃は、結婚目前まで行っていました。

だから、こんなボロボロの状態の自分を上手く表現できなかった。

そして、私と元カノとの問題なので多くは語りませんが、彼女との間に距離を私が感じるようになりました。

そのある事件は、彼女にとっては小さくても、私にはとてつもなく大きな壁に感じたのです。

東京で、私は一人で冷たく凍えて死にそうになっていました。

私は、実家の親とも微妙な関係でした。

私は半分、喧嘩別れをして上京したため、私と親の問題や結婚の件など、家が絡む問題は私を苦しめ続けていました。

でも、私は一人で闘っていた。

そして、当時の彼女には「俺がなんとかするから。」と言って、安心させるしかなかった。

彼女に事情を話しても、理解を得られなかったのです。悪い方向に受け取られました。

仕事もプライベートも完全に歯車が噛み合わなくなっていたのです。

また、同期に会う機会もほとんどなく、私は話を出来る相手はいませんでした。

その日は突然に

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上に挙げた症状は、日常的に発症するようになっていました。

私は何かに怯え、緊張し、でも仕事はしなくてはならない。

食べ物は食べられず、3口ほど食べたかと思ったら、そのままトイレに駆け込んで全部口から出していました。

つまり固形物は喉を通らなくなっていたのです。

ウィダーインゼリーのような、飲み物しか飲めなくなっていました。

でも、仕事は止められない。

組織体制図では、私は一番下のはずでしたが、内容的にはPJリーダの補佐をする立場となり、私がPM(プロジェクト・マネージャー)から報告を求められていました。

進捗管理やPJ運営はPJリーダの仕事なのに、でも、PMから叱責を受ける自分。

自分でも訳が分からなくなっていたのです。

また、メンバーの暴走も始まります。

その「暴走が止められない」と、PJリーダから私に対して相談がありました。

協力会社のメンバも私に進捗の報告を上げてきます。

つまり、PJの中継地点として、皆が私を使うようになったのです。

表面上は大丈夫なように装っていました。というか脳が麻痺していて、「大丈夫。大丈夫。大丈夫。」と呪文のように唱えていました。

「俺が居なくなったら、このPJは潰れる。」

もう、この最後のギリギリの気持ちだけで、耐え忍んでいたのです。

工程は最終部分に差しかかりました。私が誰かとバトンタッチしても大丈夫。

そう思えたのです。恐らくは。
(これは、工程を見てみるとそれが理解でき、無意識に気持ちがそのようにシフトしたのだと思われます。)

ある日、もう体調がおかしすぎて有休を使って半休をもらいました。

その日から、動けなくなったのです。

バツン・・・

と自分の電源が落ちました。

今では、それは「燃え尽き症候群」だと分かります。

しかし、その時は分かりませんでした。ひたすらに恐怖が私を襲うのです。

何を恐れているのかも分かりません。仕事が終わらないこと? プライベートの日程が守れないこと? 公共機関に乗ると吐き気がすること? 突然に動悸とめまいが発症すること?

脳の半分は恐怖に侵されて痺れたようで、もう半分でしか思考はできない状態です。

そして、遂にその恐怖は脳全体に行き渡りました。

私は、プライドも捨てて、実家の母親に泣いて「お願いだから助けて。」と過呼吸を起こして電話をしていました・・・

俺は無能だ

本当の意味で、私は引きづられながら東京を後にしました。

実家に帰ってきて、私は誰かが隣にいてくれないと、怖くて仕方なかったのです。

理由は本当に分かりません。

そんな自分が情けなくて、辛かった。

まともな食事をしていなかったので、先ずは内科へ。

点滴を受けて、そして心療内科へ紹介状を書いてもらいました。

「俺も遂にそんな病気になったのか・・・最悪だ。」

これが私の正直な気持ちでした。

いつになったら抜け出せるの?

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心療内科に通い始めました。

最初は、抗不安薬だけの処方でした。

しかし、私の恐怖感はこれでは抑えきれなかった。

つまり、うつ病になっていました。

ここから、抗うつ薬の選定が始まります。

リフレックスを経て、サインバルタを今は服用しています。

サインバルタの副作用には苦しめられました。

吐き気が酷く、私はとにかく身体に馴染んでくれるのをずっと耐え続けたのです。

今はやっと効果が現れてきました。長かった・・・馴染ませるのに半年は使ったと思います。

その間、私は幾度も泣きました。

布団の中で、「俺は役立たずだ。最悪だ。本当にクズだ・・・」そう思いながら泣いていました。

時には、母親の前で感情が止まらなくなり、涙が止まらなくなってしまった時もありました。

以前出来ていたことが、何一つできない。

怖くて何も出来ないのです。恐怖が襲ってきて、私は動悸と吐き気に悩まされるのです。

なんで? どうして? 俺が何をしたってんだよ。

こんなに自分を犠牲にして尽くしてきたのに、俺がなんで苦しまないといけないんだ・・・

怒り。悲しみ。虚しさ。

私をひたすらに苦しめました。

天井をぼーっと眺めていました。

俺の何が間違っていたのだろう・・・

今はその時

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ストレスは抑えこもうとした時に、問題が発生します。

圧縮したとしても無くなりはしないのです。

容量が小さくなるだけ。

パンを想像してください。ぎゅうぎゅうに押しつぶすと見た目は小さくなりますよね。

でも、無くならない。

だから、だんだんと蓄積されていきます。

そしてある時に、容器からこぼれだし、私たちの精神を一気に不安定にし、押し流していきます。

どうしたらいいのか。それは、ストレスを貯めることが出来る容器を、常に空にすること。

空にするための方法は、幾つかあります。

一番に良いのは、日々の中で溜め込まないようにする思考法を身につけること。

つまり、圧縮ではなく、削除することが大事です。

では、もう既に溢れだすほどに溜まってしまったら・・・

恥ずかしがらずに、泣きませんか?

そうやって、少しずつ心に正直になる時です。

今はその時なんです。

ちょっとずつでいいから、容器を傾けて、涙として出しましょう。

今まで我慢してきたのです。だから、今はその時。

そう。心に優しくしてあげる時。

将来のこと? それは、容器を空にできたら自然と考えられるようになります。

先ずは、焦らずに、今を踏みしめて。その一歩一歩が、力強く蹴りだす動きになる時が必ず来ますから。

最後に

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私もいつ逆戻りするのか不安です。

何かの衝撃で、私はぽんっと不安定な自分に戻るかもしれない。

そうしたら、正直に泣きます。

そして、自分を見つめます。

でも、その時は「俺は俺のために生きようね。」

そう言い聞かせるようにしようと思うのです。

楽しいこと。嬉しいこと。それが私には必要だ。

だから、毎日「楽しいこと探し」をしています。

その割には、最近、硬い記事ばかりだけどね(笑)

さぁ、一緒に泣いて、笑って。

そうやって、毎日を生きましょう? それが自然だと思います。

泣いたらダメなんて誰も決めてないです。泣きたいときは、そういう時なんです。

それが必要な時なんです。

最後に笑えたら、それでいいじゃないですか。

そう思いませんか?